Ну, типа, поиграть...
Mar. 19th, 2011 08:53 pm![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
scallyВы оставляете комментарий, где указываете, с какого времени существует ваш дневник, а я называю вам наугад неделю, месяц и год. Вы выбираете любую запись за эту неделю, снова публикуете ее в своем журнале и комментируете с точки зрения себя сегодняшнего.
От ~Мари мне досталась третья неделя марта 2010 .
За этот период написано было двадцать пять постов. ))) Чего бы выбрать, спрашивается. Ну, я их быстренько просмотрела, решила выбрать самый... депрессивный. Но зато самый содержательный.
О разрушающей силе недоверия.
Я очень редко на кого-то обижаюсь.
Просто я считаю, что большинство обид происходят из-за плохого настроения, неважного самочувствия, проблем - отсюда раздражительность, неосторожные слова, которые часто выливаются в открытый конфликт или затаенную обиду. Но так как все мы люди, и я сама иногда подвержена дурному настроению, то не считаю нужным принимать большинство обид (впрочем нечастых) всерьез. Но одна из очень редких вещей, которую я уже не могу считать мелочью, которая, если такое случается, неизменно обижает меня, и очень глубоко - это недоверее. Хотя, казалось бы, штука самая естественная. И куда логичнее обидеться на брошенную трубку хорошей знакомой, для которой я, организовывая транспорт, оказалась неизвестно чем виноватой, чем на охранника магазина, который, по сути, выполняя свои обязанности, предположил, что я стянула что-то с полки. Но с логикой я, что поделать, не дружна.
Помню, что недоверие очень сильно влияло на меня уже с детства. Запомнился случай, произошедший, когда я училась классе в шестом или седьмом. У меня все еще сохранялись серьезные проблемы со здоровьем, которые порой принимали странные формы. Учителя знали, что иногда мне нужно уйти домой прямо с уроков, это было договорено с родителями. Успокоительные и обезбаливающие, выдаваемые медсестрой, мне не помогали. Мне помимо этого нужно было лечь и полностью отгородиться от звуков, запахов, и по возможности света, и ждать, когда боль пройдет. В противном случае приступы принимали самые нелицеприятные формы и продолжались значительно дольше. Я бы время о времени могла пользоваться этим, прогуливая скучные уроки просто так. Не знаю почему, но я этого не делала. К тому же, я никогда не уходила просто так, я неизменно говорила учителю, с чьего урока собиралась уйти, что мне надо пойти домой, "потому что я неважно себя чувствую". Но однажды мне стало плохо перед уроком домоводства. А учительница задерживалась. И я, как самая умная, все равно захотела ее дождаться, и только тогда уйти, как обычно. Когда она пришла, меня уже здорово скрутило. Одноклассницы перешептывались о том, что я белая как стенка, и что меня трясет. Я кое-как промаршировала к столу учительницы и сообщила ей положение вещей. А она сказала, чтобы я пошла к медсестре и принесла подтверждение (я так и не поняла - письменное?) того, что мне на самом деле нужно идти домой по причине плохого самочувствия, "а то так все начнут уходить". Из этого ее требования мне было важно только одно - она мне не верит. Я ни разу не дала повода не верить мне, но она все равно вот так, в открытую, мне в глаза говорит, что я пытаюсь ее обмануть. Шарахнуло меня тогда этим очень сильно. Почему - сама не пойму. Эта учительница никогда не была для меня каким-то авторитетом, чтобы из-за такого переживать. Что интересно, я зачем-то все же поплелась к медсестре. Ее, конечно, тоже не оказалось. Тогда я вернулась в кабинет, взяла свой рюкзак, и не слова больше не говоря, ушла.
До лекарств и кровати я дома добралась не сразу (из-за чего меня впоследствии скрутило в бараний рог). Потому что, когда я вошла в коридор, повернула ключ и захлопнула дверь, у меня там же, у порога случилось истерика. И я захлебывалась от рыданий именно от той обиды - мне не поверили, не поверили, несмотря на то, что сказанной мною в жизни неправды было очень мало, и она была совсем невинной, и никогда не было явного обмана. Никогда я уже не могла общаться с той учительницей нормально. Отношения были натянуты, но пронять меня ей больше не удовалось ничем и никогда, хотя она старалась Иногда наоборот - я доводила ее. Но, конечно, не демонстративным хамством, а просто... ну отношением. Тем, что я выполняя, задания делала все по своему. Кепка, надвинутая на голову козырьком назад (вместо платка, чтобы убрать волосы во время кулинарных уроков) назад ее бесила, а мне очень даже нравилась. Но реально придраться она не могла - ведь волосы были надежно убраны! Я делала конспекты быстрее всех в классе, и ей не нравилось, что я потом сижу без дела. Сдавая ей готовые рукоделия, совершенно не интересовалась, как она их оценит. Не смеялась ее довольно-таки унылым шуткам. В общем, обе стороны были рады, когда у нас закончилось домоводство.
Второй случай недоверия, оставивший свой след ,случился чуть позже, и сломал во мне очень многое и надолго. Многое я не восстановила до сих пор и вряд ли когда-либо мне удасться это сделать. Я не помню подробностей этой истории. Точнее помню, но стараюсь загнать ее так глубоко в память, насколько это возможно. Вспоминать ее я могу лишь как факт - было такое, ничего не поделаешь. Если начать хоть немного вспоминать подробности, мои тогдашние ощущения - это будет неминуемая истерика. До сих пор. Не так давно я не успела перестать вовремя об этом думать, переключиться. Результат - мокрая подушка, распухшее лицо и полное опустошение. Говорить об этом вслух я не смогу никогда. Физически не смогу. Я однажды пробовала. И поняла, что значит быть немым. Когда просто физически не в состоянии произнести слова - все блокируется.
Моя ошибка в той истории состояла в том, что я рассказала об одном, очень неприятном случае, произошедшим со мной в школе, родителям. Сам по себе это случай был, конечно, на редкость мерзок, но не произвел на меня какого-то разрушающего действия.
И от родителей мне всего лишь хотелось небольшого утешения. Нескольких слов, скажем, "да, ну, не переживай, бывает" было бы достаточно. Но вышло совсем иначе.
Родители не поверили той истоии, которую рассказала я.
Точнее, они сделали вывод, что во всем произошедшем виновата я, что я спровоцировала случившееся.
Они наговорили мне такого от чего я даже сейчас, набирая этот текст, плачу. Уже даже не помня их точных слов, но помня мои тогдашние ощущения. Но самым страшным был тот факт, что они - родители не поверили мне - своей дочери. Просто не поверили в мою версию произошедшего, словно я всю жизнь им лгала на каждом шагу. Я до сих пор не могу понять - почему?
И я уже не могла ничего объяснить, как-то оправдаться. Потому что, во-первых, мне было так плохо, что без рыданий я не могла произнести ни слова, а, во-вторых, потому, что я... им поверила. Поверила, что виновата была я. Оглядываясь назад, я ясно понимаю, что никакой вины у меня не было. Что я не могла отвечать за чужие жестокие поступки. Оглядываюсь назад, я понимаю, почему им повериала. Самосохраниение подсказало такой выход. Очеринить себя перед собой, убедить себя в том, что родители не верят мне потому, что я этого заслуживаю, а не просто так, потому что им будущая репутация, мысль "а вдруг?" важнее, чем возможность поддержать меня - это был единственный способ в тот вечер не убежать из дома, дождаться на дороге подходящего грузовика и свалиться под колеса. В этом самообмане я жила довольно долго, страшно и неохотно, и как-то выжила.
Но, сколько себя не обманывай...Увы, след того случая сохранился до сих пор. Если со мной происходит что-то плохое или просто меня волнующее, я знаю, что нужно держать это в себе. В крайнем случае сказать подруге, бывшему учителю, прохожему на улице, но не родителям. У нас сними отношения бывают разные - ласковые, деловые, иногда ссоримся, делим увлечения, но доверить им что-то для себя важное, я уже не смогу никогда. Недоверие рождает недоверие. Они иногда удивляются, почему я им почти ничего не рассказываю, например, о работе, учебе, о личных отношениях. Но работа - это для меня важное (а отношения - тем более), а я не доверяю им важное. Предпочитаю рассказывать о ничего не значащих мелочах. Это на самом деле ненормально, уродство - не доверять самым близким людям. Но что я могу поделать? После того, что они сделаи со мной.
И еще одно последствие - с тех пор меня бьет, сильно бьет, малейшее оказываемое мне недоверие, самое непринципиальное, самое глупое. Подозрение меня в чем-то, чего я не делала. если есть хоть малейшая возможность с ними не общаться, я с ними не общаюсь.
Я не доверяю людям, которые не доверяют мне.
Ну, что я могу сказать с точки зрения "сейчас"? В моих мыслях по этому поводу ничего не изменилось. Но я думаю, что написать об этом было хорошей идеей. Для меня как способ упорядочить некоторые свои заморочки. Ну и вобще. Может, кто почитает и не будет пытаться повторить это у себя дома. Что меня удивляет во всей это ситуации? Что я, на мой взгляд, все же сделалась вполне адекватным человеком. ) Особенно учитывая, что это далеко не последнее потрясение, доставшееся мне. Да и первым оно не было, чего уж там. Просто запомнилось поярче. Видимо, стремления взяли свое. Ну и кое-кто мне очень в самый нужный момент помог. ))) В похожих случаях, я считаю, самое важное по прошествии времени уметь оценить случившееся со стороны. Тогда и разобраться со всем проще и принять. Может, мне нужно было идти в психотерапевты, как дотор Том? )))) Помогала бы другим справиться с собственными комплексами. В общем, ладно... и так сойдет.
От ~Мари мне досталась третья неделя марта 2010 .
За этот период написано было двадцать пять постов. ))) Чего бы выбрать, спрашивается. Ну, я их быстренько просмотрела, решила выбрать самый... депрессивный. Но зато самый содержательный.
О разрушающей силе недоверия.
Я очень редко на кого-то обижаюсь.
Просто я считаю, что большинство обид происходят из-за плохого настроения, неважного самочувствия, проблем - отсюда раздражительность, неосторожные слова, которые часто выливаются в открытый конфликт или затаенную обиду. Но так как все мы люди, и я сама иногда подвержена дурному настроению, то не считаю нужным принимать большинство обид (впрочем нечастых) всерьез. Но одна из очень редких вещей, которую я уже не могу считать мелочью, которая, если такое случается, неизменно обижает меня, и очень глубоко - это недоверее. Хотя, казалось бы, штука самая естественная. И куда логичнее обидеться на брошенную трубку хорошей знакомой, для которой я, организовывая транспорт, оказалась неизвестно чем виноватой, чем на охранника магазина, который, по сути, выполняя свои обязанности, предположил, что я стянула что-то с полки. Но с логикой я, что поделать, не дружна.
Помню, что недоверие очень сильно влияло на меня уже с детства. Запомнился случай, произошедший, когда я училась классе в шестом или седьмом. У меня все еще сохранялись серьезные проблемы со здоровьем, которые порой принимали странные формы. Учителя знали, что иногда мне нужно уйти домой прямо с уроков, это было договорено с родителями. Успокоительные и обезбаливающие, выдаваемые медсестрой, мне не помогали. Мне помимо этого нужно было лечь и полностью отгородиться от звуков, запахов, и по возможности света, и ждать, когда боль пройдет. В противном случае приступы принимали самые нелицеприятные формы и продолжались значительно дольше. Я бы время о времени могла пользоваться этим, прогуливая скучные уроки просто так. Не знаю почему, но я этого не делала. К тому же, я никогда не уходила просто так, я неизменно говорила учителю, с чьего урока собиралась уйти, что мне надо пойти домой, "потому что я неважно себя чувствую". Но однажды мне стало плохо перед уроком домоводства. А учительница задерживалась. И я, как самая умная, все равно захотела ее дождаться, и только тогда уйти, как обычно. Когда она пришла, меня уже здорово скрутило. Одноклассницы перешептывались о том, что я белая как стенка, и что меня трясет. Я кое-как промаршировала к столу учительницы и сообщила ей положение вещей. А она сказала, чтобы я пошла к медсестре и принесла подтверждение (я так и не поняла - письменное?) того, что мне на самом деле нужно идти домой по причине плохого самочувствия, "а то так все начнут уходить". Из этого ее требования мне было важно только одно - она мне не верит. Я ни разу не дала повода не верить мне, но она все равно вот так, в открытую, мне в глаза говорит, что я пытаюсь ее обмануть. Шарахнуло меня тогда этим очень сильно. Почему - сама не пойму. Эта учительница никогда не была для меня каким-то авторитетом, чтобы из-за такого переживать. Что интересно, я зачем-то все же поплелась к медсестре. Ее, конечно, тоже не оказалось. Тогда я вернулась в кабинет, взяла свой рюкзак, и не слова больше не говоря, ушла.
До лекарств и кровати я дома добралась не сразу (из-за чего меня впоследствии скрутило в бараний рог). Потому что, когда я вошла в коридор, повернула ключ и захлопнула дверь, у меня там же, у порога случилось истерика. И я захлебывалась от рыданий именно от той обиды - мне не поверили, не поверили, несмотря на то, что сказанной мною в жизни неправды было очень мало, и она была совсем невинной, и никогда не было явного обмана. Никогда я уже не могла общаться с той учительницей нормально. Отношения были натянуты, но пронять меня ей больше не удовалось ничем и никогда, хотя она старалась Иногда наоборот - я доводила ее. Но, конечно, не демонстративным хамством, а просто... ну отношением. Тем, что я выполняя, задания делала все по своему. Кепка, надвинутая на голову козырьком назад (вместо платка, чтобы убрать волосы во время кулинарных уроков) назад ее бесила, а мне очень даже нравилась. Но реально придраться она не могла - ведь волосы были надежно убраны! Я делала конспекты быстрее всех в классе, и ей не нравилось, что я потом сижу без дела. Сдавая ей готовые рукоделия, совершенно не интересовалась, как она их оценит. Не смеялась ее довольно-таки унылым шуткам. В общем, обе стороны были рады, когда у нас закончилось домоводство.
Второй случай недоверия, оставивший свой след ,случился чуть позже, и сломал во мне очень многое и надолго. Многое я не восстановила до сих пор и вряд ли когда-либо мне удасться это сделать. Я не помню подробностей этой истории. Точнее помню, но стараюсь загнать ее так глубоко в память, насколько это возможно. Вспоминать ее я могу лишь как факт - было такое, ничего не поделаешь. Если начать хоть немного вспоминать подробности, мои тогдашние ощущения - это будет неминуемая истерика. До сих пор. Не так давно я не успела перестать вовремя об этом думать, переключиться. Результат - мокрая подушка, распухшее лицо и полное опустошение. Говорить об этом вслух я не смогу никогда. Физически не смогу. Я однажды пробовала. И поняла, что значит быть немым. Когда просто физически не в состоянии произнести слова - все блокируется.
Моя ошибка в той истории состояла в том, что я рассказала об одном, очень неприятном случае, произошедшим со мной в школе, родителям. Сам по себе это случай был, конечно, на редкость мерзок, но не произвел на меня какого-то разрушающего действия.
И от родителей мне всего лишь хотелось небольшого утешения. Нескольких слов, скажем, "да, ну, не переживай, бывает" было бы достаточно. Но вышло совсем иначе.
Родители не поверили той истоии, которую рассказала я.
Точнее, они сделали вывод, что во всем произошедшем виновата я, что я спровоцировала случившееся.
Они наговорили мне такого от чего я даже сейчас, набирая этот текст, плачу. Уже даже не помня их точных слов, но помня мои тогдашние ощущения. Но самым страшным был тот факт, что они - родители не поверили мне - своей дочери. Просто не поверили в мою версию произошедшего, словно я всю жизнь им лгала на каждом шагу. Я до сих пор не могу понять - почему?
И я уже не могла ничего объяснить, как-то оправдаться. Потому что, во-первых, мне было так плохо, что без рыданий я не могла произнести ни слова, а, во-вторых, потому, что я... им поверила. Поверила, что виновата была я. Оглядываясь назад, я ясно понимаю, что никакой вины у меня не было. Что я не могла отвечать за чужие жестокие поступки. Оглядываюсь назад, я понимаю, почему им повериала. Самосохраниение подсказало такой выход. Очеринить себя перед собой, убедить себя в том, что родители не верят мне потому, что я этого заслуживаю, а не просто так, потому что им будущая репутация, мысль "а вдруг?" важнее, чем возможность поддержать меня - это был единственный способ в тот вечер не убежать из дома, дождаться на дороге подходящего грузовика и свалиться под колеса. В этом самообмане я жила довольно долго, страшно и неохотно, и как-то выжила.
Но, сколько себя не обманывай...Увы, след того случая сохранился до сих пор. Если со мной происходит что-то плохое или просто меня волнующее, я знаю, что нужно держать это в себе. В крайнем случае сказать подруге, бывшему учителю, прохожему на улице, но не родителям. У нас сними отношения бывают разные - ласковые, деловые, иногда ссоримся, делим увлечения, но доверить им что-то для себя важное, я уже не смогу никогда. Недоверие рождает недоверие. Они иногда удивляются, почему я им почти ничего не рассказываю, например, о работе, учебе, о личных отношениях. Но работа - это для меня важное (а отношения - тем более), а я не доверяю им важное. Предпочитаю рассказывать о ничего не значащих мелочах. Это на самом деле ненормально, уродство - не доверять самым близким людям. Но что я могу поделать? После того, что они сделаи со мной.
И еще одно последствие - с тех пор меня бьет, сильно бьет, малейшее оказываемое мне недоверие, самое непринципиальное, самое глупое. Подозрение меня в чем-то, чего я не делала. если есть хоть малейшая возможность с ними не общаться, я с ними не общаюсь.
Я не доверяю людям, которые не доверяют мне.
Ну, что я могу сказать с точки зрения "сейчас"? В моих мыслях по этому поводу ничего не изменилось. Но я думаю, что написать об этом было хорошей идеей. Для меня как способ упорядочить некоторые свои заморочки. Ну и вобще. Может, кто почитает и не будет пытаться повторить это у себя дома. Что меня удивляет во всей это ситуации? Что я, на мой взгляд, все же сделалась вполне адекватным человеком. ) Особенно учитывая, что это далеко не последнее потрясение, доставшееся мне. Да и первым оно не было, чего уж там. Просто запомнилось поярче. Видимо, стремления взяли свое. Ну и кое-кто мне очень в самый нужный момент помог. ))) В похожих случаях, я считаю, самое важное по прошествии времени уметь оценить случившееся со стороны. Тогда и разобраться со всем проще и принять. Может, мне нужно было идти в психотерапевты, как дотор Том? )))) Помогала бы другим справиться с собственными комплексами. В общем, ладно... и так сойдет.
no subject
Date: 2011-03-19 07:06 pm (UTC)no subject
Date: 2011-03-19 07:10 pm (UTC)Задание давать? )
no subject
Date: 2011-03-19 07:14 pm (UTC)no subject
Date: 2011-03-19 07:17 pm (UTC)no subject
Date: 2011-03-19 07:21 pm (UTC)no subject
Date: 2011-03-19 07:32 pm (UTC)no subject
Date: 2011-03-19 07:09 pm (UTC)no subject
Date: 2011-03-19 07:11 pm (UTC)Первая неделя октября 2009.
no subject
Date: 2011-03-19 07:21 pm (UTC)26-10-2005 ))))
no subject
Date: 2011-03-19 07:33 pm (UTC)Первая неделя марта 2009.
ой
Date: 2011-03-19 07:38 pm (UTC)за 1 неделю ничего нет, за вторую поздравление с 8 марта, в стиле "ну....с восьмым!" %)
Re: ой
Date: 2011-03-19 07:47 pm (UTC)извините ))))))
Date: 2011-03-19 08:00 pm (UTC)откланиваюсь, не смея больше испытывать ваше терпение))))))
Re: извините ))))))
Date: 2011-03-19 08:06 pm (UTC)эпик фейл
Date: 2011-03-19 08:11 pm (UTC)но картинка мне по прежнему нравится )
Re: эпик фейл
Date: 2011-03-19 08:13 pm (UTC)Но красивая очень, кстати. )
Re: эпик фейл
Date: 2011-03-19 08:37 pm (UTC)Re: эпик фейл
Date: 2011-03-19 08:50 pm (UTC)no subject
Date: 2011-03-19 08:01 pm (UTC)А родители... слишком часто хотят, чтобы дети были идеальны. А если не выходит, ведут себя не всегда адекватно, хоть и любят детей. А еще надо принимать во внимание, в какую эпоху они сами воспитывались. И часто то, что они делали "во благо", оставляло жуткие следы.
Редко кто абсолютно искренен с собственными родителями. Я, например, дружу с родителями лучшей подруги. Реально дружу. Когда я курила, они знали, а мои - нет. :)
А ЖЖ я завела 8 марта 2008 г. ;)
no subject
Date: 2011-03-19 08:12 pm (UTC)Да, с родителями бывает так. К сожалению. Потому что в таком случае отчуждение практически неизбежно.
Так... первая неделя февраля 2009. )