scally

Из больницы вернулась довольно быстро. Правда, что-то не ладится у меня с наркозом.
То ли он на меня как-то неправильно действует (а точнее - не действует), то ли так и должно быть, а без наркоза еще хуже. Но ощущения из далекого детства ярки до сих пор - инквизиция отдыхает.
Вот и сегодня - укол в рану - это само по себе большое желание поорать, так хоть бы еще потом небольно было. Хотя врач еще потом несколько минут что-то там делал, и тогда, да - я уже ничего не чувствовала, но поначалу... это лучше не описывать. Может, рановато взялся просто? Хотя ему же лучше, знать, когда. Ладно, проехали. Теперь сижу тихо-спокойно, велено держать ногу в горизонтальном положении. Она опять начинает побаливать, кстати. Ну, что ты будешь делать?

P.S. Про сны потом интересное напишу, сейчас, наверное, опять лягу спать. Ну или буду играть в игру "окно во двор". 

 

О, как фигово день начался!
Прямо вау!
 

Не, ну как вам это?
Пришла домой, все ниже плинтуса (ну, в смысле, настроение).
Была одна надежда взбодриться - посмотреть очередной эпизод "Парней с метлами".
Нету еще. Ладно бы нету, и я успокоилась, там меня дернуло полезть на их сайт.
А там описание нового эпизода (а "видео в вашей стране не просматривается"), и в новом эпизоде - Пооооооол...
Ну, и как это называется - полный облом, да? 
 
UPD: Ну, ладно, не полный. Вебэпизод про интернет был прикольный.
 

Не успела сегодня зайти в одно нужное место, один умник-ученичок допек (ну и сам отгреб, конечно), а вдовершение я умудрилась подвернуть ногу. Но вроде без растяжения (как раньше бывало - каждый раз неделю хромать приходилось), но все равно больно было зверски. И сейчас как-то... не так. (
Найду сейчас эластичный бинт, перевяжу, согрею грелку и буду чего-нибудь читать. Хотя, хочется спать. Сейчас бы мне пригодилась серия "Парней с метлами" для поднятия настроения. В прошлый раз ребята здорово отжигали! У них там еще (мультяшные!!!) вебэпизоды выходят. Хочу мультяшный вебэпизод с Полом! )
Впрочем, настроение мне все же сегодня немного подняли. ) 
 

"Супружеская жизнь требует бесконечной любви и безграничного терпения".
Это "Маленькие женщины замужем" - можно перечитывать бесконечно.
Я бы хотела задержаться на терпении. Потому что... ну, обычно браки происходят по любви, тут все понятно.
Ну или я могу ошибаться в статистике, но, по моему разумению, брак по иным причинам - просто название.
А я сейчас говорю о браке настоящем. И вот все так красиво - сколько я свадебных фотографий видела у родственников - все счастливы, все сияют. А потом... все эти родственники или в разводе (и это еще не худший вариант), или живут вместе, потому что так удобнее, но терпеть друг друга не могут. Или "ушла бы,  да некуда деться". Да и без этого видно - им вместе плохо. А ведь была у них любовь, была.
Вот мои родители - поженились по любви. И что?... Не преувиличиваю нисколько - ни одного дня без скандала в своей жизни я не помню. Ну, за исключением тех дней, когда кого-то из них не было дома. Разница только в мощности скандалов - или такие, на которые привык внимания не обращать, они идут фоном, или такие, что закрываешься в другой комнате и бьешься головой о стену.
Так вот, любовь у них поначалу была, а терпения - не было. Ни у кого. Уступить? Да мы такого слова не знаем, что вы, что вы... Признать, что я не прав или не права? Да щас... Разумеется, возникающее раздражение только росло и стало вытеснять любовь. А чем меньше оставалось любви, тем больше места освобождалось для неприязни. Раньше я этого, конечно, не понимала. Раньше я думала, что дело во мне. Ну не сознательно, но, у ребенка ведь мир крутится вокруг него - все происходит для него и из-за него, в том числе и ссоры родителей. В свое время это мне подкинуло пару сотен комплексов, от которых трудно было избавиться, и, собственно говоря, не уверена, что избавилась от них.
Кстати, о комплексах. Я сейчас нередко думаю о своей прозаичной личной жизни. Я в психологии все-таки немного разбираюсь, все же изучала и даже, что для меня редкость, с некоторым интересом. И мне хорошо запомнилась одна теория, в общем-то и не теория даже, а давно все доказано. Она о том, что некоторых людей, подсознательно тянет к отношениям с теми, с кеми будет очень трудно создать семью. То есть, что бы человек там себе не мечтал, его подсознание не хочет семью. Точнее, боится даже. И у меня есть причины бояться, не так давно этот страх был сознательным и всепоглощающим. Страх, что у меня семья будет такая же, как у моих родителей. Потому что в большинстве случае человек в своей семье повторяет то, что было в семье родителей (простой пример - мамины отношения с папой очень похожи на отношения моих бабушки и дедушки, хотя она была уверена, что у нее все будет по другому). И эта теория хорошо объясняет все мои влюбленности в реале - в женатого коллегу, в неколлегу, но тоже женатого, в женатого лектора, в однокласника, оказавшимся... ну в общем, разлюбить его было нетрудно после всего. И это также объясняет полное отсутствие интереса к мужчинам, которые проявляют интерес ко мне.
Возможно, конечно, дело не только в терпении, но оно дает очень многое.
И оно само не дается просто так. Я, будучи с детства вспыльчивой, потом старалась это терпение в себе развить. И вроде бы даже у меня получилось. И вот я вся така терпеливая, а толку? У меня комплексы покруче. Слишком много было всего, чтобы так просто взять, да избавиться от этого. Наивно стараюсь. Но в общем-то, ни в чем не уверена.
Единственное, что помогает - мысль, что все-таки у некоторых людей есть силы, есть терпение, есть... еще что-то, наверное, о чем я знать не могу, потому что никогда этого не видела, чтобы сохранить любовь к своему мужу или жене. Пусть нечасто, но такое бывает. 
 

Если человек идиот... то он идиот.


 

Сегодня меня удалили из френдленты с особой жестокостью.
Два раза подряд. *Не совсем, правда, понимаю, как это возможно технически, но раз уведомлений два...*
Правда, я так и не поняла, кто удалил - пользователя впервые вижу. )))

Теперь пожаловаться.

( В основном дамское. :-/ )
 

Вымыла окна. Терпеть не могу мыть окна!
Теперь надо их заклеить на зиму и утеплить.
Да, уже сейчас. Потому что холодно.  Причем, так по-свински холодно.
Еще недели две назад я ходила по дому в безрукавке и шортах, и все равно было жарко.
А сейчас я сижу под двумя одеялами, а на мне футболка, теплый свитер, теплая жилетка и толстая длинная теплая-претеплая кофта, а руки все равно стынут. Вот, сейчас обогревателем немного погрели, так в стало получше. Это вобще как?!!!!!!!!!
Но вернемся к окнам. Сняла с подоконника все книги, разложила часть по двум шкафам - стоят впритык, клочок бумаги между не засунешь. Но места не хватило - еще четыре стопки лежат на полу. Мне их просто некуда класть! Как окна заклеем, опять, наверное, на подоконник, куда же еще. Купить еще шкаф или полку - а деньги? Но даже, если проигнорировать жабу и купить - их-то куда ставить?!! Блин... а у меня на Озоне уже девять книжек в корзине и двенадцать "временно нет в продаже". Жду, что там с зарплатой будет, может выйдет заказать. Но куда?!!! Впрочем, все это фигня, конечно. Были бы книги, а где их хранить - на подоконнике или на полу - дело не важное.
И, да, Лио, спасибо за открыточку!!! Согрело! :-*

Вчера пошла прогуляться, спускаюсь с лестницы и слышу за собой какой-то странный шаркающий звук.
Что за дела? - думаю. Оказалось, это мои брюки волочаться по ступенькам. )))
Я за пару недель так схуднула, что со слегка обтягивающих они сделались просторными.
Соответственно, съезжают и с талии, и на бедрах уже не задерживаются.
То что они упадудт совсем я, однако, не боюсь, потому что кроме талии у меня еще есть... ну, скажем, самая обширная моя часть, с которой съехать ничего не может в принципе. )
Ну, то что я похудела, конечно, приятно. Неприятно, что причиной тому в основном было плохое самочувствие.
Ладно, теперь главное - не останавливаться на достигнутом! )
Для вдохновения - фотки на пике моей стройности.
То есть, года три-четыре назад. Ну, не то чтобы я сейчас была сташненькая, но все же в более маленьком состоянии я себе нравлюсь больше. Для сравнения ничего не ставлю, только на днях были новые фотки, да и с работы полно всего. )
О, пока смотрела фотки двадцатилетней стройной меня, есть реально расхотелось. )))

 

( Разные фотки с психологическим эффектом. )))))))))) )
 
 
 

То ли перегрелась, то ли чего-то съела, то ли все вместе, но временами начинает болеть желудок.
Болит несильно, но нудно и долго. На днях всю ночь. При этом я даже умудрялась засыпать, и снова просыпаться - ему хоть бы что. При этом (ну, когда, не болит, конечно) аппетит очень даже хороший. Вот сейчас чуть-чуть побаливает, почти не отвлекает даже, но все же неприятно.

Вновь перечитан "Тот, Кого Я Всегда Жду"...

По-прежнему жара.

Хочется прекрасного... Во всех смыслах.

Вот, например, хочется уехать в Ригу, дня на три, посмотреть там все, в кои веки, не пробегом.
Может, к морю съездить. Плавать не умею, но хоть по воде погулять, полюбоваться.
Да и не только это. Я просто чувствую, что мне очень надо хоть на несколько дней куда-то подальше уехать.
Чтоб была передышка от всего. Смена обстановки.
Но опять-таки... в такую жару из дома еле в магазин вылезаешь, какая Рига? Во вторых - деньги.
Я поглядела несколько гостиниц - мама дорогая. Ну, если только приехать и только на все смотреть, и не на что больше не тратить, то может, и наскребу. Точнее - определенно наскребу, но как там потом с деньгами будет? Впрочем, это надо подсчитать, может и выйдет,  а с подсчетами у меня, сами знаете как. Или в Эстонию хочется, но там еще сложнее. В общем... в ближайшее время поездки не предвидится. Пока жара не спадет так точно. И вобще, поездка сия под большим вопросм по-любому.

Хочется прекрасного... А, ну да я уже говорила...